关于中国足球世界杯的名言

首先,我们比较善于打小边路。而且是如此的善于!往往中间一个对方的球员也没有,我们也要死命地往边上挤,恨不得十一个人全在边线上站成一排,而且中国队的边路打得太揪心了,球常常就压在边线上滚,让裁判看得眼珠子都快要弹出来了,这球就是不出界,终于在经过漫长的拼脚和拉扯之后,把那个在边路死缠着不放的家伙过掉,前面一片宽广,接着,那哥们儿闷头一带,出界。

其次,是善于打小范围的配合。常常是三个互相认识的哥们儿,站在方圆五米的一个范围里面,你传我,我传他半天,而其他几个人全部在旁边观赏,等到对方队员逼近了,有个哥们儿(通常是最接近自家大门的)支撑不住了,突然想起来要扩大战线,于是醒悟,便抡起一脚、出界。

第三个是善于在传中的时候踢在对方腿上。在经过了边路边进攻和小范围配合以后,终于有个幸运儿能捞着球带到了对方接近底线的部位,而且居然能把球控制住没出底线,这个时候对方球员扑了上来,我方就善于搏得角球,一般是倒地一大脚传球,连摄像机镜头都挪到球门那了,就是没有看见球,大伙儿纳闷了半天,原来是打在对方脚上了,于是我们心里就很痛快,没事儿,还有角球呢!当然,如果有传球技术比较好的球员,一般就不会往对方脚上踢了,往往是踢在人家大腿或者更高的地方,好像就是想让别人知道我这个球传出来就是好球。

第四个是角球准确度高。在经过打边路和小范围的配合以后,我们终于搏得了一个角球。我们高大的队员往对方禁区里一站都高出半个头,好,还有戏。只见我方发角球的队员气定神闲、在人群里找了半天。这时侯对方的门将头露了一下,嗨!就找你呢!于是一个美丽的弧线,球落点好得门将如果不伸手接一下的话就会被球砸死,于是对方门将迫于自卫,不得不将球接住。

以上几点,仅是我怀着一颗热爱足球的心,对中国足球的看法,其实中国足球缺少的不是团结而是个性,正是一味地强调团结才抑制了个性的发展,从而导致我们缺少一些能够担负重任的领军人物。可能这些见解会以偏概全,可此种现象却也不在少数。

关于中国足球的笑话

一、中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方:

1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。

2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。

3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。

4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。

5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。。。

6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

7、中国申办世界杯成功。

8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。

9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。。。。。

二、上帝看国足

1、甲:听说你哥哥在国家队踢球乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢

球!

2、看英超要钱,看国足要命。珍爱生命,远离国足!吸烟有害健康,看国足有害生命!

3、老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线?

上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行!

老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧?

上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的!

4、一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”

韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”

日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”

日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”

中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”

没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”

5、某报的总编给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?总编说,中国队和韩国队比赛,韩国队

赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,主力前锋还进了球呢?总编说,那就是假新闻!

6、某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中超球迷,爬在上面看自己球队的比赛,

police就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问

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了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进球!

7、中国足球队队歌(江湖版)

赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

8、计算中国队何时能捧起大力神杯的时间,内容大概是这样的:

1978年,1986年的冠军是阿根廷,1978+1986=3964。

1974年,1990年的冠军是德国,1974+1990=3964。

1970年,1994年的冠军是巴西,1970+1994=3964。

1966年,1998年的冠军是东道主,1966+1998=3964。

1962年,2002年的冠军是巴西,1962+2002=3964。

以此类推:

2006年的世界杯冠军应该是:3964-2006=1958年的冠军巴西

同样的道理,中国队获得世界杯冠军的时候最早应该是:3964-0=3964年

三、中国球员的技术:

1、停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员;

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员;

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员;

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2、传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员;

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员;

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。3、射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员;

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员;

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员

4、带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员;

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员;

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的,是李Y大帝。

5、球风

能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员;

能够对裁判说脏话的球员,是南美球员;

能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

6、踩单车

能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员;

能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员;

能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

7、体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员;

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员;

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能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员;

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

8、速度

能够跑得比球快的球员,是荷兰球员;

能够跑得跟球一样快的球员,是英国球员;

能够跑得跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员;

连裁判都跑不过的球员,是中国球员。

9、态度

把足球当成生命的,是非洲球员;

把足球当成工作的,是欧洲球员;

把足球当成游戏的,是南美球员;

把足球当成儿戏的,是中国球员。

四、写给国足的一封感谢信。

敬爱的据说是代表着中国足球最高力量的中国国家足球队:

近来世界杯期间是否过的高兴,又可以大歇了吗,四年才轮一次,要好好珍惜啊!有没有赌球啊,虽然你们不能像联赛里一样控制比赛,决定输赢了,但赌一下各球队一场比赛的输赢刺激一下神经还瞒好吗。我就特看好特立尼达和多巴哥,你看人家都把瑞典逼平了,还差点把英格兰给逼疯了,虽然人家的人少地少钱少比不上你们的财大气粗,唯一优势就是名字长。

首先要感谢你们最终不负众望没有挺进世界杯,要不然国际足联会在世界杯电视转播权的收益这方面受很大损失,在这先替国际足联谢谢你们。再谢谢因为你们没能参加世界杯,所以让我的世界杯精彩着并快乐着。

要感谢你们给了我一颗勇敢的心,勇敢的面对一切危险却不会很受伤而且不会犯心脏病的一颗心。经过这些年来,这颗心从刚开始的脆弱到现在的坚强一直跟着你们大起大落,并最终铸成了我这颗勇敢的心,所以现在无论什么大风大雨都不害怕了,以前我一个人还不敢去黑黑的地下室,但现在我不怕了,因为我就不信还有什么能比中国国家足球队的比赛还可怕。谢谢啊,因为你们让我的心如此勇敢。

还要感谢你们这些年来教会了我一如既往的坚持不懈。你们一如既往的喊冲出亚洲,走向世界,虽然连一帮农民工兄弟都踢不过,譬如说被布什蹂躏的那个战火纷飞的伊拉克。你们一如既往的每逢世界杯就喊出线,虽然没有一点作为,除了02年奇迹般的进入韩日世界杯上露了一下脸。今年也喊了但没成功,没事,接着喊,四年一晃而过,2010年再向世界高喊出:我要出线,虽然你们一样不会成功。你们还一如既往的去打国际友谊赛,虽然每次都踢的难看,每次都暴露出同样是一如既往的错误,还伤人家队员,比如那个法国的倒霉蛋西塞,好可怜,估计跟你们节下了钢筋水泥做的梁子。再替邻居韩国谢谢你们。而如今我每次被女孩子揣了,你们的一如既往的精神风格就支撑我走过那段灰色的日子,虽然每次出来后一如既往的去追没多久还会被一如既往的揣,同时还附带一句:你丫猪脑子。但我还是被你们所感染一样的一如既往,一如既往的猪脑子,不去想为什么。

你们还教会我很多,比如你们的头——主教练,换了一个又一个,让我知道旧的不去新的不来,虽然新的还不如旧的,但没关系,如你们所想它毕竟还是新的。感谢你们的地方还很多,但奈我学识还甚浅不能一一列出,等有朝一日我会考虑为你们编写功德录,也让子孙后代长长记性,吸取吸取教训。

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还有一点要说,这次写感谢信我是偷偷写的,我怕我妈知道,我妈说了:“你丫少给我关注中国队,爱护生命请远离中国队,你知道不知道。”我原来还不知道,但现在知道了,虽然知道的过程不如你们期望的长只有短短的一场比赛。好了,再写就让我妈怀疑了,就到这了。祝你们越来越有钱,你们踢球不就为这个吗,我就如你们所愿。

五、各位大侠妙言国足

1、白岩松

今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!

2、鲁健

我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!

3、沙桐

下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。

4、商瑞华

我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打。

5、某女足姑娘

有什么可说呢?总不能称赞他们打得好吧?

6、阎世铎与谢亚龙

2002世界杯,中国队净吞九蛋,阎世铎说:你们赢得了世界人民的尊重

2008奥运会,中国队对比利时,谢亚龙说:在你们身上我看到了中国足球的希望

7、妙语生花

A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!

六、对联雅座

A、华安和师爷

师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL

师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷:球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑

华安:对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防

B、李煜虞美人

上联:试问中国男足有多愁

下联:恰似一群太监上青楼

横联:无人能射

上联:再问中国男足有多愁

下联:恰似一群妓女守青楼

横联:总是被射

上联:三问中国男足有多愁

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下联:恰似阳痿患者逛青楼

横联:欲射不能

上联:四问中国男足有多愁

下联:恰似一群小孩上青楼

横联:尚不能射

七、名言警句

1珍爱生命远离国足

2吸烟有害健康,看国足有害生命

3看英超要钱看国足要命

4正确使用数字电视机可有效预防国足

5国足不是病踢起来真要命

6中国队要是能进球,我就投案自首!--拉登

中国队要是能进球,我就停止核武器!--内贾德

中国队要是能进球,我就改革开放!--金正日

中国队要是能进球,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎

中国队要是能进球,我就认拉灯当干爹!--布什

中国队要是能进球,我就信佛!--上帝

中国队要是能进球,我就信上帝!--释迦牟尼

中国队要是能进球,我就回归!--阿扁

恶搞一:国足欢迎你

我家球门常打开;开怀容纳天地,一个两个不算稀奇;再多也输得起,天大地大都是朋友;请不用客气,场上梦游是惯例;场下才牛气,国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进的少了别在意,下次补给你,国足欢迎你,为你敞开球门,再不济的实力,也能找信心,国足欢迎你,遇上了您就随便赢,有我们就会有奇迹,我家球门常打开;开怀容纳天地,一个两个不算稀奇;再多也输得起,天大地大都是朋友;请不用客气,场上梦游是惯例;场下才牛气,国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级,国足欢迎你,为你敞开球门,再不济的实力,也能找信心,国足欢迎你,遇上了您就随便赢,有我们就会有奇迹,

恶搞指数:★★★★★

恶搞二:奥运国足输球原因提前报道……

一、对草皮不适应:

1、草皮实在太硬了!

2、草皮实在太软了!

3、不适应阔叶草及其它一些草!

二、天气原因:

1、天在下雪!

2、天在下雨!

5

3、天在下冰雹!

4、这阳光实在太好了!

5、天太冷!

6、天太热!

7、天不冷不热(不能给对手造成麻烦)!

三、赛场因素:

1、场内因素:

A、裁判帮他们!

B、裁判不帮我们!

C、对手身体实在太强壮了!

D、对手技术实在太细腻了!

E、门柱帮了他们!

F、门柱不帮我们!

G、对方守门员发挥实在太BT!

H、补时太短了!

I、补时太长了!

2、场外因素:

A、客场作战,气氛影响太大!

B、主场作战,球迷干扰太大!

C、观众不为我们喝彩!

D、有人往场内扔手雷!

四、抽签抽得不好:

1、同组都是强队,踢输了。死亡之组!按惯例当然应该中国队输。

2、同组都是中等水平队,踢输了。主要是想赢怕输的思想包袱太重了,队员们没能放得开手脚!

3、同组都是弱队,踢输了。对对手不够重视,麻痹大意,一时的疏忽!

五、遭遇强队:

1、对亚洲强队,踢输了。恐X心理在作怪,走不出阴影!

2、对亚洲弱队,踢输了。对手进步太大了,太大了!我们对他们已经没有秘密可言了!

3、对欧洲弱队,踢输了。中国队输给了欧洲球队。

4、对欧洲强队(比如意大利队),0:1踢输了。告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!!

5、对欧洲强队(比如意大利队),0:10踢输了。中国队踢出了自已的正常水平,队员们也努力了,结果也不出全国人民所料!

6、对欧洲强队(比如意大利队),0:100踢输了。一场精彩的比赛!意大利某球星进了20个,某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的!

六、“海龟派”因素:

1、“海龟派”没回来,踢输了。我们雪藏了主力!

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2、“海龟派”回来了,踢输了。主力时差没倒过来!

七、其它常见因素:

1、中国球迷素质实在太差!

2、中国足协这个名字太差!

3、中国队队医技术太差!

4、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈实在太差了!

恶搞指数:★★★★

恶搞三:名人名言录

中国队要是能出线,我就投案自首!--拉灯

中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德

中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日

中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎

中国队要是能出线,我就回归-阿扁

中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什

中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙

中国队要是能出线,我就信佛!--上帝

中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼

中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说

中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特

中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说

中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说

恶搞指数:★★★

青花瓷版中国足协

歌词:

中国足球让我们心碎了无痕,中国足协就等于无耻加无能;

堂堂大国竟不能选出十一人,谢亚龙早该去坐冷板凳!

媒体吹嘘爱放屁球员爱装比,教练心虚没成绩就被炒鱿鱼,

谁的错推来推去,推给裁判忽悠下球迷

阿根廷有梅西,巴西有罗尼

意大利有托蒂,法国有亨利

咱中国出了一个足球的大帝

却差了十万八千多里

西班牙有卡西,荷兰有范尼

中国有邵佳一,点球打飞机

7

你问我中国足球何时得第一

别吓着上帝

龙哥脸皮厚得过长城的墙壁,中国足球没整垮他绝不放弃堂堂大国选不出足协的主席,这煞笔就是充数的烂竽

明知每次都只能在小组垫底,而我还在苦苦的等待着奇迹救世主你在哪里,希望有生之年看见你

阿根廷有梅西,巴西有罗尼

意大利有托蒂,法国有亨利

咱中国出了一个足球的大帝

却差了十万八千多里

西班牙有卡西,荷兰有范尼

中国有邵佳一,点球打飞机

你问我中国足球何时得第一

别吓着上帝

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